Humor de familia

Chistes Familiares

Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un día pensando qué nombre le iban a poner. Su otro hijo, de 3 años, escuchaba muy atentamente y cuando sus padres ya tenían decidido el nombre, gritó muy contento:

«Estupendo, entonces ahora vamos a pensar los apellidos».

Junto al cadáver de un suicida se encontró una carta dirigida al Sr. juez, que decía así:

«No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida porque aunque viviera dos días más no sabría quién soy en este mar de lágrimas. Verá Ud., Sr. juez:

Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía una hija. De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi padre, para mayor desgracia, era viudo. Se enamoró y se casó con la hija de mi mujer, de manera que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón, que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano de mi madre era cuñado de mi padre y tío de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos. Además, yo soy mi propio abuelo.

Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien soy. El cadáver.»

Un niño cavernícola llega a la cueva y le da las notas a su padre, que las lee detenidamente. Al rato, dice:

– Mira hijo, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero…
QUE SUSPENDAS HISTORIA… ¡¡¡¡¡SI NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS.!!!!!

La abuela pregunta al nieto:
Niño, ¿cómo se llama tu amigo, el alemán que siempre me esconde las cosas?
Y el nieto le contesta:
Alzheimer, abuela, Alzheimer.
La abuela vuelve a preguntar:
¿Y ese otro inglés que me pone tan nerviosa? ¿Cómo se llama?
El nieto le dice:
Parkinson, abuela.

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
– oiga, ¿sabe que a mi todavía no se me quitan las ganas de beber?

A lo que el otro responde:

– yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aquí en la esquina!
– pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
– no, yo vivo en la esquina.
– no! Que yo vivo en la esquina!
– vamos a ver, llamemos al timbre y veamos quien vive ahí!

Los dos borrachos tocan el timbre, sale una señora y dice:
– mira que bien! Que bien!… Padre e hijo, los dos borrachos!!

Un padre entra en la habitación de su hija y encuentra una carta que dice:

“Queridos papá y mamá, os comunico que tengo novio y he decidió escaparme con él. No os lo he presentado porqué sé que no lo aceptaríais con sus piercings y tatuajes. Además estoy embarazada y queremos tener muchos hijos.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos, ya que ellos nos proporcionan toda la droga que necesitamos.
Respecto al dinero, voy a trabajar en las películas que unos amigos ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena grabada; No te preocupes mamá, ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma…
Algún día os visitaré para que podáis conocer a todos vuestros nietos. Con cariño, vuestra querida hija.

P.D.: Papi, que es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. ¡Sólo quería demostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas. ¡Por cierto, las tienes en este mismo sobre!”

Aquí la respuesta del padre…

“Le he dejado leer la nota a tu madre… pero le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Ahora los médicos temen por su vida…
Al explicarle el caso a nuestro abogado,  nos ha recomendado que hagamos uso de la figura del repudio, así que has dejado de ser nuestra hija y te hemos quitado del testamento.
Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho. También hemos cambiado la cerradura de la casa por lo que tendrás que buscarte otro alojamiento, y no intentes pagar con tarjeta, porque hemos cancelado tu cuenta en el banco.
Usaremos tu dinero y lo que hemos han dado por tus joyas, tu equipo de música y el ordenador para pagar el tratamiento y la medicación de tu madre.
Te deseamos suerte en tu nuevo trabajo, pero por si te falla le he hablado de ti a un tío que conocí en la mili; no sé muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya en la playa y me ha dicho que no tendría problemas para colocar a una chica como tú en algún país del Magreb que él conoce.
¡Que seas muy feliz!

P.D.: Esto también es una broma. Estoy en casa con tu madre, que está perfectamente y riéndose a carcajadas. Sólo quería demostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las próximas cuatro semanas castigada sin salir de casa, por las malas notas, y sin tele ni ordenador, por la bromita…

El hijo llega a casa a final de curso y le dice a su padre:
– Papá, ¿te acuerdas que me prometiste que si sacaba buenas notas me comprarías la moto?

El padre, muy ilusionado contesta:
– Claro, hijo.

El hijo, a la vez que le entrega el informe le dice:
Pues te vas a alegrar muchísimo, porqué gracias a mi te vas a ahorrar un montón de dinero.

Un padre hablando a su hijo:

– Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y yo ahora quiero que pase a ti.
Te lo vendo.

En el confesionario:

– Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.

– Pero, cuantos años tienes, hermana?

– 84.

– ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.

El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:

– Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.

– Y eso que soy de los que menos estudian…

Un matrimonio van en coche enfadados cuando pasan por un campo de cabras. En ese momento le dice el hombre a su mujer:

– Mira, familiares tuyos.

Ella responde:

– Si, mis suegros.

Le pregunta la nieta a la abuelita:

– Abuelita ¿Qué es un amante…?

– ¿Amante…? ¡Amante….! ¡Espera un momento…!

Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero… y cae al suelo un esqueleto.

En un autobús repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado de cacahuetes sin cáscara.

El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.

Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.

Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.

El chofer ya no puede comer más y le pregunta:

– Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querrían también unos pocos?

– ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los recubre!

La mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto de boda.

– Este es papá.

– ¿Es éste?, y entonces, ¿quién es el calvo y gordo que vive con nosotros?

Un padre de familia esta en el lecho de muerte, y al rededor de la cama se encuentra su apenada esposa, sus tres hijos y la novia de uno de ellos. El padre agonizante, le dice al primero:

– A ti Luis, te dejo, todos los apartamentos de la Calle El Sol.

El hijo muy agradecido le dice:
– Que Dios te bendiga Padre.

– A ti Antonio, te dejo, todos los apartamentos de la Calle Tutor.

El hijo muy agradecido le dice:
– Que Dios te bendiga Padre.

– A ti Pedro, te dejo todos los apartamentos de la Calle Penumbra.

El hijo muy agradecido le dice:
– Que Dios te bendiga Padre.

En esto que la novia de Pedro, le dice admirada:
– No me habías dicho que tu padre era millonario…

– No, era repartidor de leche…

Un chaval de unos doce años está en el Bernabéu en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando de la final de copa.

– Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?

– Es que mi madre está de viaje y mi padre debe estar loco.

– ¿Y eso?

– Nada, que estará loco buscando la entrada y el puro.

Dos viejecitos sentados en un parque:

– Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.

– Eso es de la edad.

– Que dices, la izquierda tiene los mismos años y no me duele…

Una niña le pregunta a su abuelita:

– Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?

– Ni uno sólo.

– ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame tú mis caramelos.

Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:

– Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?

– El marido le contesta: «Lo sabrás en tu cumpleaños…»

Llega el día del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:

– El significado de los sueños.

– ¡Qué aburridos son ahora los programas de la tele!

– Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.

él dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Dos matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
– Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas.

Matrimonio B:
– ¿Y que médico es ese?

Marido matrimonio A a su mujer:
– Esto como se llamaba… esto… si lo tengo en la punta de la lengua…. ¿Como se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Cataluña y es negra…como se llama….?

Matrimonio B:
– Montserrat?

Marido matrimonio A dirigiéndose a su mujer:
– Eso es! Montserrat, ¿te acuerdas tú como se llamaba el médico?

A un abuelo le preguntan:

– ¿Y usted cuántos años tiene?.
– 105
– Pero eso es increíble, a que cree que se debe?
– Bueno, deje de fumar el año pasado.

– Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?

– ¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por qué no matamos a tu hermano que fue el que nos presentó?

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.

– Buenos días, ¿que puedo hacer por ustedes?
– Verá, es que queremos divorciarnos.
– ¿Qué? ¿Pero cuantos años tienen ustedes?
– 96 y 98.
– ¿Y cuanto tiempo han estado ustedes casados?
– 75 años.
– Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
– Es que pensamos que sería mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.

Una ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado.

– Hijo, ¿he sido una buena madre para ti ?
– Claro que si; yo era el único niño de ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales.

– Dame vino para el abuelo.

– ¿Tinto o blanco?

– Da igual, para lo poco que ve…

Una pareja de recién casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer está asustadísima, y le dice:

– Mariano, corre menos, ¡que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!

– Ah, ¿tú también?

Se encuentran dos amigos y dice uno:

– No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come las uñas todo el tiempo.
– Al mío le pasaba igual, y le quite la manía en un momento.
– ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
– No, le escondí la dentadura.

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