{"id":1393,"date":"2020-03-29T09:09:35","date_gmt":"2020-03-29T09:09:35","guid":{"rendered":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/?p=1393"},"modified":"2021-03-17T15:38:11","modified_gmt":"2021-03-17T15:38:11","slug":"chistes-de-la-familia","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/chistes-de-la-familia\/","title":{"rendered":"Chistes de la familia"},"content":{"rendered":"\n
Discut\u00edan tres tipos sobre sus antepasados, el primero dec\u00eda:
– En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de tel\u00e9grafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 a\u00f1os ten\u00edan tel\u00e9grafo.

\u00abAhhh\u00bb, dicen los amigos.
– Eso no es nada- dice uno de ellos-, en mi terreno cavaron 1.500 metros y encontraron cables telef\u00f3nicos y concluimos que mis antepasados hace 1.000 a\u00f1os, ya ten\u00edan tel\u00e9fono.

\u00abAhhhh\u00bb, exclamaron los amigos.

El \u00faltimo, como no ten\u00eda nada que decir, exclam\u00f3:
– En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos nada.
– \u00bfY a qu\u00e9 conclusi\u00f3n llegaron? -exclamaron los amigos.

Y \u00e9l respondi\u00f3:
– Que hace 1.000 a\u00f1os mis antepasados ya ten\u00edan tel\u00e9fonos m\u00f3viles.<\/td><\/tr>
– Pues ahora que tengo 60 a\u00f1os, sigo haciendo las mismas cosas que hacia cuando tenia 20.
– Pues deb\u00edas ser un vago de cuidado.<\/td><\/tr>
Esto es una viejecita que va al supermercado y le pregunta al se\u00f1or de la tienda:
– Se\u00f1orito, \u00bfme puede decir si estas gambas son de confianza?

Va el se\u00f1or y le dice a la pobre viejecita:
– Fijese si son de confianza que llevan 4 meses con nosotros!!<\/td><\/tr>
Un matrimonio despu\u00e9s de la visita de unos amigos:

– Me fastidia que siempre est\u00e9s hablando mal de las suegras.
– \u00bfDe qu\u00e9 te quejas? Al fin y al cabo, no hablo mal de la tuya, s\u00f3lo de la m\u00eda.<\/td><\/tr>
Va una cig\u00fce\u00f1a volando por el cielo con el cl\u00e1sico pa\u00f1ol\u00f3n colgado del pico, s\u00f3lo que en vez de un beb\u00e9 lleva un anciano como de 80 a\u00f1os.

Grita el anciano:
– \u00a1\u00a1\u00a1\u00bf\u00bfVAS A RECONOCER DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO…??!!!<\/td><\/tr>
Hab\u00eda en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba madre de seis, esto a su esposa le molestaba much\u00edsimo, y un d\u00eda que se encontraban en una boda le grita el esposo para que todos escucharan:

– \u00bfYa est\u00e1s lista para irnos, madre de seis?

Con furia su esposa contesta:
– Claro que s\u00ed, padre de cuatro.<\/td><\/tr>
Un anciano de 90 a\u00f1os llega al m\u00e9dico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:

– \u00bfC\u00f3mo se siente?
– \u00a1Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 a\u00f1os, ahora est\u00e1 embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:
– Perm\u00edtame contarle una historia: Un cazador que nunca se perd\u00eda la temporada de caza, sali\u00f3 un d\u00eda tan apurado de su hogar, que se confundi\u00f3 tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando lleg\u00f3 al bosque, se le apareci\u00f3 un gran oso, el cazador levant\u00f3 el paraguas, le apunt\u00f3 al oso y dispar\u00f3. \u00bfA que no sabe qu\u00e9 pas\u00f3?
– No s\u00e9, responde el anciano.
– Pues el oso cay\u00f3 muerto frente a \u00e9l.
– \u00a1Imposible!, exclama el anciano, alguien m\u00e1s debe haber disparado.
– \u00a1Pues claro hombre, a ese punto quer\u00eda llegar!<\/td><\/tr>
Querido nieto:

El otro d\u00eda tuve una experiencia religiosa muy buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librer\u00eda cristiana y all\u00ed encontr\u00e9 una calcoman\u00eda para el coche que dec\u00eda:

\u00abTOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS\u00bb.

Dado que hab\u00eda tenido un d\u00eda muy malo, decid\u00ed comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al salir conduciendo, llegu\u00e9 a un cruce de dos avenidas que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las oficinas. All\u00ed me qued\u00e9 parada, porque la luz estaba roja, pensando en el Se\u00f1or y como El es bueno. No me di cuenta que la luz se hab\u00eda puesto verde, pero descubr\u00ed que muchos otros aman al Se\u00f1or porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.

La persona que estaba detr\u00e1s de mi auto era sin duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar y gritaba:

DALE, POR EL AMOR DE DIOS.

Dirigidos por el, todos hac\u00edan sonar la bocina. Yo les sonre\u00ed y los saludaba con la mano a trav\u00e9s de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de una manera muy particular levantando solo el dedo medio de la mano. Le pregunt\u00e9 a otro de mis nietos, que estaba conmigo, que quer\u00eda decir ese saludo. Me contest\u00f3 que era un saludo Hawaiano de buena suerte. Entonces yo saque mi mano por la ventana y salude a todos de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.

Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento fue que vi que la luz estaba verde. Entonces salude a todos mis hermanos y hermanas y pase la luz.

Luego de cruzar, note que el \u00fanico coche que hab\u00eda podido pasar era el m\u00edo, ya que la luz volvi\u00f3 a ponerse en roja, y me sent\u00ed triste de dejarlos all\u00e1 despu\u00e9s de todo el amor que hab\u00edamos compartido.

Por lo tanto, par\u00e9 el coche, me baje, los salude a todos con el saludo hawaiano por \u00faltima vez y me fui.

Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.<\/td><\/tr>
Dos agricultores:

– Vaya, \u00a1otra vez los cuervos se me han comido la cosecha!

– Pero hombre, haz como yo, pon un espantap\u00e1jaros.

– Si ya lo pongo, pero como si nada.

– Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.

– \u00bfY eso es efectivo?

– Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la cosecha, sino que me han devuelto la del a\u00f1o pasado.<\/td><\/tr>
– Abuelita cierra los ojos.

– \u00bfY por qu\u00e9 quieres que cierre los ojos?

– Porque pap\u00e1 ha dicho que cuando tu cierres los ojos, seremos millonarios.<\/td><\/tr>
Un anciano muere y va la cielo. All\u00ed es recibido por San Pedro.
– \u00bfMe puede decir c\u00f3mo se llama?
– Pues, es que no me acuerdo.
– A ver, le pondr\u00e9 algunos nombres, y me dice si le suenan. \u00bfCarlos? \u00bfLuis? \u00bfJuan? \u00bfAntonio?
– No creo que no, ninguno me suena, aunque podr\u00eda ser uno de esos.

San Pedro, desesperado, va a ver a Jes\u00fas, al que le cuenta el caso del anciano. Entonces Jes\u00fas acude a hablar con \u00e9l.
– Mire, le har\u00e9 unas preguntas, intente recordar, \u00bfde acuerdo?

El anciano asiente.
\u00bfEn qu\u00e9 trabajabas?
– Creo que era carpintero.
– \u00bfEstabas casado?
– Creo que s\u00ed, era una mujer muy buena, casi un santa, creo recordar.
– \u00bfTen\u00edas hijos?
– S\u00ed, uno, pero era muy independiente.

Entonces Jes\u00fas llora de alegr\u00eda, y corre a abrazar al anciano.
– \u00a1Pap\u00e1, soy yo tu hijo!

Entonces el anciano llora tambi\u00e9n y exclama emocionado.
– \u00a1Pinocho!<\/td><\/tr><\/tbody><\/table><\/figure>\n\n\n\n
Un viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial cuando un joven se le acerc\u00f3 y se sent\u00f3 tambi\u00e9n en el banco.

El chico ten\u00eda el pelo revuelto y de diferentes colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo) y el viejo se lo qued\u00f3 mirando fijamente, por lo que el joven le dijo.
– \u00bfQu\u00e9 pasa, abuelo, nunca hiciste nada salvaje en tu vida?.

Y el viejo va y le responde:
– Bueno, una vez me emborrach\u00e9 y practiqu\u00e9 el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu ser\u00edas mi hijo.<\/td><\/tr>
– \u00bfPor cu\u00e1nto me compras a mi suegra?
– \u00bfTu suegra? Por nada.
– De acuerdo, trato hecho.<\/td><\/tr>
Una pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento, dejando conversar a los hombres.

Uno de los hombres le dice al otro: Mi se\u00f1ora y yo fuimos el a un agradable restaurante la otra noche.
– \u00a1Qu\u00e9 bien! – Dice el otro, y pregunta:
– \u00bfC\u00f3mo se llamaba?

\u00e9l responde:
– No me puedo acordar, \u00bfcu\u00e1l es el nombre de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
– \u00bfUna rosa? – responde el otro.
– Si, eso es – dice en\u00e9rgicamente. Entonces la mira hacia la cocina y grita:
– \u00a1Rosa! \u00bfcu\u00e1l era el nombre del restaurante al que fuimos la otra noche?<\/td><\/tr>
– Suegra, \u00bfusted cree en la reencarnaci\u00f3n?

– Pues claro que s\u00ed.

– Y d\u00edgame, si usted se muere, en que animal le gustar\u00eda reencarnarse?

– Pues a m\u00ed siempre me han gustado las serpientes.

– No vale repetir, no vale repetir!<\/td><\/tr>
El m\u00e9dico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
– Se\u00f1or, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha\u2026
– No, esa no era mi madre, era mi suegra.
– \u00a1Ah, entonces le tengo una buena noticia!<\/td><\/tr>
Una paciente de sesenta a\u00f1os le pregunta al doctor:
– Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a mi casa me fatigo much\u00edsimo, \u00bfQu\u00e9 me aconseja tomar?

Y el m\u00e9dico le responde:
– Un taxi, se\u00f1ora.<\/td><\/tr>
– El otro d\u00eda vi a tu suegra y…

– \u00a1Alto ah\u00ed! No se dice \u00absuegra\u00bb, se dice \u00abmadre pol\u00edtica\u00bb

– Pero si la pol\u00edtica es un asco.

– Por eso mismo.<\/td><\/tr>
Una pareja se va a casar, \u00e9l tiene 90 a\u00f1os y ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta al farmac\u00e9utico:
– \u00bfTiene remedios para el coraz\u00f3n?
– S\u00ed – contesta el farmac\u00e9utico.
– \u00bfY remedios para la presi\u00f3n?
– S\u00ed.
– \u00bfY remedios para la artritis?
– S\u00ed, tambi\u00e9n tenemos.
– \u00bfY remedios para el reumatismo?
– S\u00ed.
– \u00bfY Viagra?
– S\u00ed, tambi\u00e9n.
– \u00bfY remedios para el colesterol?
– S\u00ed, tambi\u00e9n, tenemos de todo.

Entonces el novio mira a su novia y le dice:
– Querida, \u00bfqu\u00e9 te parece si ponemos la lista de bodas aqu\u00ed?<\/td><\/tr>
– Oye, \u00bfpero a ti no te cae mal tu suegra?

– S\u00ed.

– Y entonces, \u00bfpor qu\u00e9 llevas su foto en la pitillera?

– Es que estoy intentando dejar de fumar.<\/td><\/tr>
Un asm\u00e1tico sube con problemas 5 pisos, llama a la puerta le abren y dice:
– Doctor, tengo mucha asma, \u00bfQu\u00e9 me recomienda?
– F\u00e1cil, no fume, no beba, descanse y c\u00f3mprese unas gafas.
– Y, \u00bfQu\u00e9 tienen que ver las gafas con el asma?
– Son para que encuentre la casa del doctor, que est\u00e1 abajo, yo soy alba\u00f1il.<\/td><\/tr>
– Oye, \u00bft\u00fa sabes cual es el castigo natural por ser b\u00edgamo?

– El tener dos suegras.<\/td><\/tr>
Una mujer le dice a su marido:
– \u00a1Cari\u00f1o! \u00a1Mi madre se va a tirar por la ventana!
– \u00a1Corre, toma las llaves y aparta el coche!<\/td><\/tr>
Dos novios en la feria:
– Mariano, me llevas a subir a la noria?
– Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis.<\/td><\/tr><\/tbody><\/table><\/figure>\n\n\n\n

M\u00e1s chistes de familia<\/a><\/strong> <\/p>\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Discut\u00edan tres tipos sobre sus antepasados, el primero dec\u00eda:– En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron cables de tel\u00e9grafo, por lo que llegamos a concluir que mis antepasados hace 1.000 a\u00f1os … <\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":549,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[108],"tags":[166],"class_list":["post-1393","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-curiosidades","tag-pasatiempo"],"aioseo_notices":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1393","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1393"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1393\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media\/549"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1393"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1393"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1393"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}