{"id":1391,"date":"2020-03-29T09:05:06","date_gmt":"2020-03-29T09:05:06","guid":{"rendered":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/?p=1391"},"modified":"2021-03-17T15:38:11","modified_gmt":"2021-03-17T15:38:11","slug":"humor-de-familia","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/humor-de-familia\/","title":{"rendered":"Humor de familia"},"content":{"rendered":"\n

Chistes Familiares<\/h3>\n\n\n\n

Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un d\u00eda pensando qu\u00e9 nombre le iban a poner. Su otro hijo, de 3 a\u00f1os, escuchaba muy atentamente y cuando sus padres ya ten\u00edan decidido el nombre, grit\u00f3 muy contento:
\n
\n \u00abEstupendo, entonces ahora vamos a pensar los apellidos\u00bb.<\/p><\/td><\/tr>

Junto \n al cad\u00e1ver de un suicida se encontr\u00f3 una \n carta dirigida al Sr. juez, que dec\u00eda as\u00ed:
\n
\n \u00abNo culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida \n porque aunque viviera dos d\u00edas m\u00e1s no \n sabr\u00eda qui\u00e9n soy en este mar de l\u00e1grimas. \n Ver\u00e1 Ud., Sr. juez:
\n
\n Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella ten\u00eda \n una hija. De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. \n Mi padre, para mayor desgracia, era viudo. Se enamor\u00f3 \n y se cas\u00f3 con la hija de mi mujer, de manera \n que mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se \n convirti\u00f3 en mi madre y mi padre al mismo tiempo \n era mi yerno. Al poco tiempo mi madrastra trajo al mundo \n un var\u00f3n, que era mi hermano, pero era nieto \n de mi mujer de manera que yo era abuelo de mi hermano. \n Con el correr del tiempo mi mujer trajo al mundo un \n var\u00f3n que como era hermano de mi madre era cu\u00f1ado \n de mi padre y t\u00edo de sus hijos. Mi mujer era \n suegra de su hija. Yo, en cambio, soy padre de mi madre, \n y mi padre y su mujer son mis hijos. Adem\u00e1s, \n yo soy mi propio abuelo.
\n
\n Sr. juez: Me despido del mundo porque no s\u00e9 quien \n soy. El cad\u00e1ver.\u00bb<\/p>\n <\/td><\/tr><\/tbody><\/table><\/figure>\n\n\n\n

Un ni\u00f1o cavern\u00edcola llega a la cueva y le da las notas a su padre, que las lee detenidamente. Al rato, dice:
\n
\n – Mira hijo, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres peque\u00f1o y todav\u00eda no puedes con la lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco, incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todav\u00eda eres peque\u00f1o y no coordinas, pero…
\n QUE SUSPENDAS HISTORIA… \u00a1\u00a1\u00a1\u00a1\u00a1SI NO LLEVAMOS NI DOS P\u00c1GINAS.!!!!!<\/p><\/td><\/tr>

La abuela pregunta al nieto:
\n Ni\u00f1o, \u00bfc\u00f3mo se llama tu amigo, el alem\u00e1n que siempre me esconde las cosas?
\n Y el nieto le contesta:
\n Alzheimer, abuela, Alzheimer.
\n La abuela vuelve a preguntar:
\n \u00bfY ese otro ingl\u00e9s que me pone tan nerviosa? \u00bfC\u00f3mo se llama?
\n El nieto le dice:
\n Parkinson, abuela.<\/p><\/td><\/tr>

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
\n – oiga, \u00bfsabe que a mi todav\u00eda no se me quitan las ganas de beber?
\n
\n A lo que el otro responde:
\n
\n – yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! Es aqu\u00ed en la esquina!
\n – pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
\n – no, yo vivo en la esquina.
\n – no! Que yo vivo en la esquina!
\n – vamos a ver, llamemos al timbre y veamos quien vive ah\u00ed!
\n
\n Los dos borrachos tocan el timbre, sale una se\u00f1ora y dice:
\n – mira que bien! Que bien!… Padre e hijo, los dos borrachos!! <\/p><\/td><\/tr>

Un padre entra en la habitaci\u00f3n de su hija y encuentra una carta que dice:
\n
\n \u201cQueridos pap\u00e1 y mam\u00e1, os comunico que tengo novio y he decidi\u00f3 escaparme con \u00e9l. No os lo he presentado porqu\u00e9 s\u00e9 que no lo aceptar\u00edais con sus piercings y tatuajes. Adem\u00e1s estoy embarazada y queremos tener muchos hijos.
\n He aprendido que la marihuana no da\u00f1a a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos, ya que ellos nos proporcionan toda la droga que necesitamos.
\n Respecto al dinero, voy a trabajar en las pel\u00edculas que unos amigos ruedan en su s\u00f3tano. Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena grabada; No te preocupes mam\u00e1, ya tengo 15 a\u00f1os y s\u00e9 c\u00f3mo cuidar de mi misma\u2026
\n Alg\u00fan d\u00eda os visitar\u00e9 para que pod\u00e1is conocer a todos vuestros nietos. Con cari\u00f1o, vuestra querida hija.
\n
\n P.D.: Papi, que es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina. \u00a1S\u00f3lo quer\u00eda demostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas. \u00a1Por cierto, las tienes en este mismo sobre!\u201d
\n
\n Aqu\u00ed la respuesta del padre\u2026
\n
\n \u201cLe he dejado leer la nota a tu madre\u2026 pero le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el hospital. Ahora los m\u00e9dicos temen por su vida\u2026
\n Al explicarle el caso a nuestro abogado,  nos ha recomendado que hagamos uso de la figura del repudio, as\u00ed que has dejado de ser nuestra hija y te hemos quitado del testamento.
\n Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitaci\u00f3n como despacho. Tambi\u00e9n hemos cambiado la cerradura de la casa por lo que tendr\u00e1s que buscarte otro alojamiento, y no intentes pagar con tarjeta, porque hemos cancelado tu cuenta en el banco.
\n Usaremos tu dinero y lo que hemos han dado por tus joyas, tu equipo de m\u00fasica y el ordenador para pagar el tratamiento y la medicaci\u00f3n de tu madre.
\n Te deseamos suerte en tu nuevo trabajo, pero por si te falla le he hablado de ti a un t\u00edo que conoc\u00ed en la mili; no s\u00e9 muy bien a que se dedica, pero le he mandado una foto tuya en la playa y me ha dicho que no tendr\u00eda problemas para colocar a una chica como t\u00fa en alg\u00fan pa\u00eds del Magreb que \u00e9l conoce.
\n \u00a1Que seas muy feliz!
\n
\n P.D.: Esto tambi\u00e9n es una broma. Estoy en casa con tu madre, que est\u00e1 perfectamente y ri\u00e9ndose a carcajadas. S\u00f3lo quer\u00eda demostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las pr\u00f3ximas cuatro semanas castigada sin salir de casa, por las malas notas, y sin tele ni ordenador, por la bromita\u2026<\/p> <\/td><\/tr>

El hijo llega a casa a final de curso y le dice a su padre:
\n – Pap\u00e1, \u00bfte acuerdas que me prometiste que si sacaba buenas notas me comprar\u00edas la moto?
\n
\n El padre, muy ilusionado contesta:
\n – Claro, hijo.
\n
\n El hijo, a la vez que le entrega el informe le dice:
\n \n Pues te vas a alegrar much\u00edsimo, porqu\u00e9 gracias a mi te vas a ahorrar un mont\u00f3n de dinero.\n <\/p><\/td><\/tr>

Un padre hablando a su hijo:
\n
\n – Este reloj perteneci\u00f3 a mi tatarabuelo. De mi tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y yo ahora quiero que pase a ti.
\n Te lo vendo.<\/p><\/td><\/tr>

En el confesionario:
\n
\n – Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre me tiemblan las piernas.
\n
\n – Pero, cuantos a\u00f1os tienes, hermana?
\n
\n – 84.
\n
\n – \u00a1Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma.<\/p><\/td><\/tr>

El padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:
\n
\n – Nunca pens\u00e9 que tus estudios fueran tan caros.
\n
\n – Y eso que soy de los que menos estudian…<\/p><\/td><\/tr>

Un matrimonio van en coche enfadados cuando pasan por un campo de cabras. En ese momento le dice el hombre a su mujer:
\n
\n – Mira, familiares tuyos.
\n
\n Ella responde:
\n
\n – Si, mis suegros.<\/p><\/td><\/tr>

Le pregunta la nieta a la abuelita:
\n
\n – Abuelita \u00bfQu\u00e9 es un amante…?
\n
\n – \u00bfAmante…? \u00a1Amante….! \u00a1Espera un momento…!
\n
\n Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero… y cae al suelo un esqueleto.<\/p><\/td><\/tr>

En un autob\u00fas repleto de viejecitos, en una gira especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita le toca el hombro al chofer y le brinda un buen pu\u00f1ado de cacahuetes sin c\u00e1scara.
\n
\n El chofer sorprendido le da las gracias y se los come con agrado.
\n
\n Cinco minutos despu\u00e9s, la abuelita repite, el chofer vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
\n
\n Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro pu\u00f1ado.
\n
\n El chofer ya no puede comer m\u00e1s y le pregunta:
\n
\n – D\u00edgame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme de cacahuetes, pero \u00bfusted no cree que, a lo mejor, sus cuarenta amigos y amigas querr\u00edan tambi\u00e9n unos pocos?
\n
\n – \u00a1 No se preocupe joven!, no tenemos dientes para masticarlos y s\u00f3lo chupamos el chocolate que los recubre!<\/p><\/td><\/tr>

La mam\u00e1 de Jaimito le ense\u00f1a orgullosa la foto de boda.
\n
\n – Este es pap\u00e1.
\n
\n – \u00bfEs \u00e9ste?, y entonces, \u00bfqui\u00e9n es el calvo y gordo que vive con nosotros?<\/p><\/td><\/tr>

Un padre de familia esta en el lecho de muerte, y al rededor de la cama se encuentra su apenada esposa, sus tres hijos y la novia de uno de ellos. El padre agonizante, le dice al primero:
\n
\n – A ti Luis, te dejo, todos los apartamentos de la Calle El Sol.
\n
\n El hijo muy agradecido le dice:
\n – Que Dios te bendiga Padre.
\n
\n – A ti Antonio, te dejo, todos los apartamentos de la Calle Tutor.
\n
\n El hijo muy agradecido le dice:
\n – Que Dios te bendiga Padre.
\n
\n – A ti Pedro, te dejo todos los apartamentos de la Calle Penumbra.
\n
\n El hijo muy agradecido le dice:
\n – Que Dios te bendiga Padre.
\n
\n En esto que la novia de Pedro, le dice admirada:
\n – No me hab\u00edas dicho que tu padre era millonario…
\n
\n – No, era repartidor de leche…<\/p><\/td><\/tr>

Un chaval de unos doce a\u00f1os est\u00e1 en el Bernab\u00e9u en localidad preferente fum\u00e1ndose un puro y disfrutando de la final de copa.
\n
\n – Pero chico, \u00bfC\u00f3mo es que vienes solo?
\n
\n – Es que mi madre est\u00e1 de viaje y mi padre debe estar loco.
\n
\n – \u00bfY eso?
\n
\n – Nada, que estar\u00e1 loco buscando la entrada y el puro.<\/p><\/td><\/tr>

Dos viejecitos sentados en un parque:
\n
\n – Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
\n
\n – Eso es de la edad.
\n
\n – Que dices, la izquierda tiene los mismos a\u00f1os y no me duele… <\/p><\/td><\/tr>

Una ni\u00f1a le pregunta a su abuelita:
\n
\n – Oye abuelita, \u00bfcu\u00e1ntos dientes tienes?
\n
\n – Ni uno s\u00f3lo.
\n
\n – \u00a1Uy, qu\u00e9 bien! Entonces gu\u00e1rdame t\u00fa mis caramelos.<\/p><\/td><\/tr><\/tbody><\/table><\/figure>\n\n\n\n

Una mujer se levanta por la ma\u00f1ana, despierta a su marido y le dice:
\n
\n – Cari\u00f1o, he tenido un sue\u00f1o maravilloso. He so\u00f1ado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumplea\u00f1os. \u00bfQu\u00e9 querr\u00e1 decir?
\n
\n – El marido le contesta: \u00abLo sabr\u00e1s en tu cumplea\u00f1os…\u00bb
\n
\n Llega el d\u00eda del cumplea\u00f1os de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre r\u00e1pidamente la caja y encuentra un libro titulado:
\n
\n – El significado de los sue\u00f1os.<\/p><\/td><\/tr>

– \u00a1Qu\u00e9 aburridos son ahora los programas de la tele!
\n
\n – Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas.<\/p><\/td><\/tr>

\u00e9l dijo: \u00bfMe amas solo porque mi padre me dej\u00f3 una fortuna?
\n Ella dijo: No, querido. Yo te amar\u00eda sin importar qui\u00e9n te la dej\u00f3. <\/p><\/td><\/tr>

Dos \n matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
\n – Pues he ido al m\u00e9dico y me ha recetado unas pastillas para la memoria buenisimas.
\n
\n Matrimonio B:
\n – \u00bfY que m\u00e9dico es ese?
\n
\n Marido matrimonio A a su mujer:
\n – Esto como se llamaba… esto… si lo tengo en la punta de la lengua…. \u00bfComo se llama esa Virgen, si hombre, esa que esta en Catalu\u00f1a y es negra…como se llama….?
\n
\n Matrimonio B:
\n – Montserrat?
\n
\n Marido matrimonio A dirigi\u00e9ndose a su mujer:
\n – Eso es! Montserrat, \u00bfte acuerdas t\u00fa como se llamaba el m\u00e9dico?<\/p><\/td><\/tr>

A un abuelo le preguntan:
\n
\n – \u00bfY usted cu\u00e1ntos a\u00f1os tiene?.
\n – 105
\n – Pero eso es incre\u00edble, a que cree que se debe?
\n – Bueno, deje de fumar el a\u00f1o pasado.<\/p><\/td><\/tr>

– Mi amor, hoy d\u00eda estamos de aniversario de matrimonio, \u00bfpor qu\u00e9 no matamos un pollo?
\n
\n – \u00bfY qu\u00e9 culpa tiene el pollo? \u00bfPor qu\u00e9 no matamos a tu hermano que fue el que nos present\u00f3?<\/p><\/td><\/tr>

Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
\n
\n – Buenos d\u00edas, \u00bfque puedo hacer por ustedes?
\n – Ver\u00e1, es que queremos divorciarnos.
\n – \u00bfQu\u00e9? \u00bfPero cuantos a\u00f1os tienen ustedes?
\n – 96 y 98.
\n – \u00bfY cuanto tiempo han estado ustedes casados?
\n – 75 a\u00f1os.
\n – Pero perdonen, es que no lo entiendo, \u00bfpor qu\u00e9 han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
\n – Es que pensamos que ser\u00eda mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto.<\/p><\/td><\/tr>

Una \n ancianita esta muri\u00e9ndose, y su hijo esta al lado.
\n
\n – Hijo, \u00bfhe sido una buena madre para ti ?
\n – Claro que si; yo era el \u00fanico ni\u00f1o de \n ocho meses capaz de cambiarse solo sus pa\u00f1ales.<\/p><\/td><\/tr>

– Dame vino para el abuelo.
\n
\n – \u00bfTinto o blanco?
\n
\n – Da igual, para lo poco que ve…<\/p><\/td><\/tr>

Una pareja de reci\u00e9n casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una monta\u00f1a a una velocidad impresionante. La mujer est\u00e1 asustad\u00edsima, y le dice:
\n
\n – Mariano, corre menos, \u00a1que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
\n
\n – Ah, \u00bft\u00fa tambi\u00e9n? <\/p><\/td><\/tr>

Se encuentran dos amigos y dice uno:
\n
\n – No s\u00e9 qu\u00e9 hacer con mi bisabuelo, se come las u\u00f1as todo el tiempo.
\n – Al m\u00edo le pasaba igual, y le quite la man\u00eda en un momento.
\n – \u00bfC\u00f3mo? \u00bfLe amarraste las manos?
\n – No, le escond\u00ed la dentadura.<\/p><\/td><\/tr>\n<\/tbody><\/table><\/figure>\n\n\n\n

M\u00e1s chistes de familia<\/a><\/strong><\/p>\n\n\n","protected":false},"excerpt":{"rendered":"

Chistes Familiares Unos padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban un d\u00eda pensando qu\u00e9 nombre le iban a poner. Su otro hijo, de 3 a\u00f1os, escuchaba muy atentamente y cuando sus padres … <\/p>\n","protected":false},"author":2,"featured_media":1619,"comment_status":"open","ping_status":"closed","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[108],"tags":[226,44,166],"class_list":["post-1391","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-curiosidades","tag-curiosidades-2","tag-familia","tag-pasatiempo"],"aioseo_notices":[],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1391","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/users\/2"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=1391"}],"version-history":[{"count":0,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/1391\/revisions"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media\/1619"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=1391"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=1391"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/www.abueling.com\/blog\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=1391"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}