Unos
padres que estaban esperando su segundo hijo, estaban
un día pensando qué nombre le iban a poner.
Su otro hijo, de 3 años, escuchaba muy atentamente
y cuando sus padres ya tenían decidido el nombre,
gritó muy contento:
"Estupendo, entonces ahora vamos a pensar los apellidos". |
Junto
al cadáver de un suicida se encontró una
carta dirigida al Sr. juez, que decía así:
"No culpe a nadie de mi muerte, me quito la vida
porque aunque viviera dos días más no sabría
quién soy en este mar de lágrimas. Verá
Ud., Sr. juez:
Tuve la desgracia de casarme con una viuda. Ella tenía
una hija. De haberlo sabido, nunca lo hubiera hecho. Mi
padre, para mayor desgracia, era viudo. Se enamoró
y se casó con la hija de mi mujer, de manera que
mi mujer era suegra de su suegro, mi hijastra se convirtió
en mi madre y mi padre al mismo tiempo era mi yerno. Al
poco tiempo mi madrastra trajo al mundo un varón,
que era mi hermano, pero era nieto de mi mujer de manera
que yo era abuelo de mi hermano. Con el correr del tiempo
mi mujer trajo al mundo un varón que como era hermano
de mi madre era cuñado de mi padre y tío
de sus hijos. Mi mujer era suegra de su hija. Yo, en cambio,
soy padre de mi madre, y mi padre y su mujer son mis hijos.
Además, yo soy mi propio abuelo.
Sr. juez: Me despido del mundo porque no sé quien
soy. El cadáver." |
Un
niño cavernícola llega a la cueva y le da
las notas a su padre, que las lee detenidamente. Al rato,
dice:
- Mira hijo, que suspendas caza, lo comprendo, porque
eres pequeño y todavía no puedes con la
lanza. Que suspendas agricultura te lo paso, porque es
un rollo y al principio cuesta trabajo cogerle el truco,
incluso que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque
todavía eres pequeño y no coordinas, pero...
QUE SUSPENDAS HISTORIA... ¡¡¡¡¡SI
NO LLEVAMOS NI DOS PÁGINAS..!!!!! |
Un
padre hablando a su hijo:
- Este reloj perteneció a mi tatarabuelo. De mi
tatarabuelo paso a mi bisabuelo, de mi bisabuelo a mi
abuelo, de mi abuelo a mi padre, de mi padre a mi, y yo
ahora quiero que pase a ti.
Te lo vendo. |
En
el confesionario:
- Padre, me acuso de que cada vez que veo a un hombre
me tiemblan las piernas.
- Pero, cuantos años tienes, hermana?
- 84.
- ¡Ah! Entonces no te preocupes, que eso es reuma. |
El
padre mira la factura del colegio de su hijo y le dice:
- Nunca pensé que tus estudios fueran tan caros.
- Y eso que soy de los que menos estudian... |
Un
matrimonio van en coche enfadados cuando pasan por un
campo de cabras. En ese momento le dice el hombre a su
mujer:
- Mira, familiares tuyos.
Ella responde:
- Si, mis suegros. |
Le
pregunta la nieta a la abuelita:
- Abuelita ¿Qué es un amante...?
- ¿Amante...? ¡Amante....! ¡Espera
un momento...!
Saca la abuela una llave, abre la puerta de su ropero...
y cae al suelo un esqueleto. |
En un autobús repleto de viejecitos, en una gira
especial a Lourdes para gente de tercera edad, una viejecita
le toca el hombro al chofer y le brinda un buen puñado
de cacahuetes sin cáscara.
El chofer sorprendido le da las gracias y se los come
con agrado.
Cinco minutos después, la abuelita repite, el chofer
vuelve a agradecerle el gesto y se come los cacahuetes.
Cinco minutos mas tarde, la anciana viene con otro puñado.
El chofer ya no puede comer más y le pregunta:
- Dígame abuelita, es muy gentil de su parte atiborrarme
de cacahuetes, pero ¿usted no cree que, a lo mejor,
sus cuarenta amigos y amigas querrían también
unos pocos?
- ¡ No se preocupe joven!, no tenemos dientes para
masticarlos y sólo chupamos el chocolate que los
recubre! |
La
mamá de Jaimito le enseña orgullosa la foto
de boda.
- Este es papá.
- ¿Es éste?, y entonces, ¿quién
es el calvo y gordo que vive con nosotros? |
Un
padre de familia esta en el lecho de muerte, y al rededor
de la cama se encuentra su apenada esposa, sus tres hijos
y la novia de uno de ellos. El padre agonizante, le dice
al primero:
- A ti Luis, te dejo, todos los apartamentos de la Calle
El Sol.
El hijo muy agradecido le dice:
- Que Dios te bendiga Padre.
- A ti Antonio, te dejo, todos los apartamentos de la
Calle Tutor.
El hijo muy agradecido le dice:
- Que Dios te bendiga Padre.
- A ti Pedro, te dejo todos los apartamentos de la Calle
Penumbra.
El hijo muy agradecido le dice:
- Que Dios te bendiga Padre.
En esto que la novia de Pedro, le dice admirada:
- No me habías dicho que tu padre era millonario...
- No, era repartidor de leche... |
Un
chaval de unos doce años está en el Bernabéu
en localidad preferente fumándose un puro y disfrutando
de la final de copa.
- Pero chico, ¿Cómo es que vienes solo?
- Es que mi madre está de viaje y mi padre debe
estar loco.
- ¿Y eso?
- Nada, que estará loco buscando la entrada y el
puro. |
Dos
viejecitos sentados en un parque:
- Pues me ha empezado a doler la pierna derecha.
- Eso es de la edad.
- Que dices, la izquierda tiene los mismos años
y no me duele... |
Una
niña le pregunta a su abuelita:
- Oye abuelita, ¿cuántos dientes tienes?
- Ni uno sólo.
- ¡Uy, qué bien! Entonces guárdame
tú mis caramelos. |
Una
mujer se levanta por la mañana, despierta a su
marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso.
He soñado que me regalabas un collar de diamantes
por mi cumpleaños. ¿Qué querrá
decir?
- El marido le contesta: "Lo sabrás en tu
cumpleaños..."
Llega el día del cumpleaños de la esposa
y el marido entra en casa con un paquete en la mano. La
mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa
el papel, abre rápidamente la caja y encuentra
un libro titulado:
- El significado de los sueños. |
-
¡Qué aburridos son ahora los programas de
la tele!
- Abuelo, que no es la tele, que estas mirando el microondas. |
Él
dijo: ¿Me amas solo porque mi padre me dejó
una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar
quién te la dejó. |
Dos
matrimonios de vejetes; el marido del matrimonio A dice:
- Pues he ido al médico y me ha recetado unas pastillas
para la memoria buenisimas.
Matrimonio B:
- ¿Y que médico es ese?
Marido matrimonio A a su mujer:
- Esto como se llamaba... esto... si lo tengo en la punta
de la lengua.... ¿Como se llama esa Virgen, si
hombre, esa que esta en Cataluña y es negra...como
se llama....?
Matrimonio B:
- Montserrat?
Marido matrimonio A dirigiéndose a su mujer:
- Eso es! Montserrat, ¿te acuerdas tú como
se llamaba el médico? |
A
un abuelo le preguntan:
- ¿Y usted cuántos años tiene?.
- 105
- Pero eso es increíble, a que cree que se debe?
- Bueno, deje de fumar el año pasado. |
-
Mi amor, hoy día estamos de aniversario de matrimonio,
¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Y qué culpa tiene el pollo? ¿Por
qué no matamos a tu hermano que fue el que nos
presentó? |
Una
pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado.
- Buenos días, ¿que puedo hacer por ustedes?
- Verá, es que queremos divorciarnos.
- ¿Qué? ¿Pero cuantos años
tienen ustedes?
- 96 y 98.
- ¿Y cuanto tiempo han estado ustedes casados?
- 75 años.
- Pero perdonen, es que no lo entiendo, ¿por qué
han esperado tanto tiempo antes de divorciarse?
- Es que pensamos que sería mejor esperar a que
todos nuestros hijos se hubiesen muerto. |
Una
ancianita esta muriéndose, y su hijo esta al lado.
- Hijo, ¿he sido una buena madre para ti ?
- Claro que si; yo era el único niño de
ocho meses capaz de cambiarse solo sus pañales. |
-
Dame vino para el abuelo.
- ¿Tinto o blanco?
- Da igual, para lo poco que ve... |
Una
pareja de recién casados se van de viaje de novios;
el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo
va bajando por una montaña a una velocidad impresionante.
La mujer está asustadísima, y le dice:
- Mariano, corre menos, ¡que cada vez que tomas
una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo!
- Ah, ¿tú también? |
Se
encuentran dos amigos y dice uno:
- No sé qué hacer con mi bisabuelo, se come
las uñas todo el tiempo.
- Al mío le pasaba igual, y le quite la manía
en un momento.
- ¿Cómo? ¿Le amarraste las manos?
- No, le escondí la dentadura. |
Discutían
tres tipos sobre sus antepasados,
el primero decía:
- En mi terreno cavaron 1.000 metros hacia abajo, y encontraron
cables de telégrafo, por lo que llegamos a concluir
que mis antepasados hace 1.000 años tenían
telégrafo.
"Ahhh", dicen los amigos.
- Eso no es nada- dice uno de ellos-, en mi terreno cavaron
1.500 metros y encontraron cables telefónicos y
concluimos que mis antepasados hace 1.000 años,
ya tenían teléfono.
"Ahhhh", exclamaron los amigos.
El último, como no tenía nada que decir,
exclamó:
- En mi terreno cavamos 2.000 metros y no encontramos
nada.
- ¿Y a qué conclusión llegaron? -exclamaron
los amigos.
Y él respondió:
- Que hace 1.000 años mis antepasados ya tenían
teléfonos móviles. |
-
Pues ahora que tengo 60 años, sigo haciendo las
mismas cosas que hacia cuando tenia 20.
- Pues debías ser un vago de cuidado. |
Esto
es una viejecita que va al supermercado y le pregunta
al señor de la tienda:
- Señorito, ¿me puede decir si estas gambas
son de confianza?
Va el señor y le dice a la pobre viejecita:
- Fijese si son de confianza que llevan 4 meses con nosotros!! |
Un
matrimonio después de la visita de unos amigos:
- Me fastidia que siempre estés hablando mal de
las suegras.
- ¿De qué te quejas? Al fin y al cabo, no
hablo mal de la tuya, sólo de la mía. |
Va
una cigüeña volando por el cielo con el clásico
pañolón colgado del pico, sólo que
en vez de un bebé lleva un anciano como de 80 años.
Grita el anciano:
- ¡¡¡¿¿VAS A RECONOCER
DE UNA VEZ QUE TE HAS PERDIDO...??!!! |
Había
en un pueblo, un padre exageradamente orgulloso de su
mujer por haber tenido seis hijos, tanto que la llamaba
madre de seis, esto a su esposa le molestaba muchísimo,
y un día que se encontraban en una boda le grita
el esposo para que todos escucharan:
- ¿Ya estás lista para irnos, madre de seis?
Con furia su esposa contesta:
- Claro que sí, padre de cuatro. |
Un
anciano de 90 años llega al médico para
su chequeo de rutina. El doctor le pregunta:
- ¿Cómo se siente?
- ¡Nunca estuve mejor!, mi novia tiene 18 años,
ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.
El doctor piensa por un momento y dice:
- Permítame contarle una historia: Un cazador que
nunca se perdía la temporada de caza, salió
un día tan apurado de su hogar, que se confundió
tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llegó
al bosque, se le apareció un gran oso, el cazador
levantó el paraguas, le apuntó al oso y
disparó. ¿A que no sabe qué pasó?
- No sé, responde el anciano.
- Pues el oso cayó muerto frente a él.
- ¡Imposible!, exclama el anciano, alguien más
debe haber disparado.
- ¡Pues claro hombre, a ese punto quería
llegar! |
Querido
nieto:
El otro día tuve una experiencia religiosa muy
buena, que quiero compartir contigo. Fui a la librería
cristiana y allí encontré una calcomanía
para el coche que decía:
"TOCA LA BOCINA SI AMAS A DIOS".
Dado que había tenido un día muy malo, decidí
comprarla y pegarla en el parachoques de mi coche. Al
salir conduciendo, llegué a un cruce de dos avenidas
que estaba muy complicado, con muchos coches. La temperatura
exterior era de 37 grados y era la hora de salida de las
oficinas. Allí me quedé parada, porque la
luz estaba roja, pensando en el Señor y como El
es bueno. No me di cuenta que la luz se había puesto
verde, pero descubrí que muchos otros aman al Señor
porque inmediatamente comenzaron a sonar las bocinas.
La persona que estaba detrás de mi auto era sin
duda muy religiosa, ya que tocaba la bocina sin parar
y gritaba:
DALE, POR EL AMOR DE DIOS.
Dirigidos por el, todos hacían sonar la bocina.
Yo les sonreí y los saludaba con la mano a través
de la ventanilla. Vi que otro muchacho me saludaba de
una manera muy particular levantando solo el dedo medio
de la mano. Le pregunté a otro de mis nietos, que
estaba conmigo, que quería decir ese saludo. Me
contestó que era un saludo Hawaiano de buena suerte.
Entonces yo saque mi mano por la ventana y salude a todos
de la misma manera. Mi nieto se doblaba de la risa, supongo
que por la bella experiencia religiosa que estaba viviendo.
Dos hombres de un coche cercano, se bajaron y comenzaron
a caminar hacia mi coche, creo que para rezar conmigo
o para preguntarme a que templo voy. Pero en ese momento
fue que vi que la luz estaba verde. Entonces salude a
todos mis hermanos y hermanas y pase la luz.
Luego de cruzar, note que el único coche que había
podido pasar era el mío, ya que la luz volvió
a ponerse en roja, y me sentí triste de dejarlos
allá después de todo el amor que habíamos
compartido.
Por lo tanto, paré el coche, me baje, los salude
a todos con el saludo hawaiano por última vez y
me fui.
Ruego a Dios por todos esos buenos hombres y mujeres.
|
Dos
agricultores:
- Vaya, ¡otra vez los cuervos se me han comido la
cosecha!
- Pero hombre, haz como yo, pon un espantapájaros.
- Si ya lo pongo, pero como si nada.
- Lo que tienes que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mira, a mi los cuervos no solo no se me han comido la
cosecha, sino que me han devuelto la del año pasado. |
-
Abuelita cierra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá ha dicho que cuando tu cierres los
ojos, seremos millonarios. |
Un
anciano muere y va la cielo. Allí es recibido
por San Pedro.
- ¿Me puede decir cómo se llama?
- Pues, es que no me acuerdo.
- A ver, le pondré algunos nombres, y me dice
si le suenan. ¿Carlos? ¿Luis? ¿Juan?
¿Antonio?
- No creo que no, ninguno me suena, aunque podría
ser uno de esos.
San Pedro, desesperado, va a ver a Jesús, al
que le cuenta el caso del anciano. Entonces Jesús
acude a hablar con él.
- Mire, le haré unas preguntas, intente recordar,
¿de acuerdo?
El anciano asiente.
¿En qué trabajabas?
- Creo que era carpintero.
- ¿Estabas casado?
- Creo que sí, era una mujer muy buena, casi
un santa, creo recordar.
- ¿Tenías hijos?
- Sí, uno, pero era muy independiente.
Entonces Jesús llora de alegría, y corre
a abrazar al anciano.
- ¡Papá, soy yo tu hijo!
Entonces el anciano llora también y exclama emocionado.
- ¡Pinocho! |
Un
viejo estaba sentado en un banco en un centro comercial
cuando un joven se le acercó y se sentó
también en el banco.
El chico tenía el pelo revuelto y de diferentes
colores (verde, rojo, naranja, azul y amarillo) y el viejo
se lo quedó mirando fijamente, por lo que el joven
le dijo.
- ¿Qué pasa, abuelo, nunca hiciste nada
salvaje en tu vida?.
Y el viejo va y le responde:
- Bueno, una vez me emborraché y practiqué
el sexo con un loro, por lo que estaba pensando si tu
serías mi hijo. |
-
¿Por cuánto me compras a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho. |
Una
pareja de ancianos esta visitando a otra pareja para la
cena. Las dos mujeres se van a la cocina por un momento,
dejando conversar a los hombres.
Uno de los hombres le dice al otro: Mi señora y
yo fuimos el a un agradable restaurante la otra noche.
- ¡Qué bien! - Dice el otro, y pregunta:
- ¿Cómo se llamaba?
Él responde:
- No me puedo acordar, ¿cuál es el nombre
de esa flor roja que tiene espinas alrededor?
- ¿Una rosa? - responde el otro.
- Si, eso es - dice enérgicamente. Entonces la
mira hacia la cocina y grita:
- ¡Rosa! ¿cuál era el nombre del restaurante
al que fuimos la otra noche? |
-
Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que sí.
- Y dígame, si usted se muere, en que animal le
gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- No vale repetir, no vale repetir! |
El
médico se dirige a un tipo que estaba en la sala
de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la
que ayer se encontraba internada, ha…
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- ¡Ah, entonces le tengo una buena noticia! |
Una
paciente de sesenta años le pregunta al doctor:
- Oiga doctor, cuando subo la pendiente para llegar a
mi casa me fatigo muchísimo, ¿Qué
me aconseja tomar?
Y el médico le responde:
- Un taxi, señora. |
-
El otro día vi a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra",
se dice "madre política"
- Pero si la política es un asco.
- Por eso mismo. |
Una
pareja se va a casar, él tiene 90 años y
ella 85, entran en una farmacia y el novio le pregunta
al farmacéutico:
- ¿Tiene remedios para el corazón?
- Sí - contesta el farmacéutico.
- ¿Y remedios para la presión?
- Sí.
- ¿Y remedios para la artritis?
- Sí, también tenemos.
- ¿Y remedios para el reumatismo?
- Sí.
- ¿Y Viagra?
- Sí, también.
- ¿Y remedios para el colesterol?
- Sí, también, tenemos de todo.
Entonces el novio mira a su novia y le dice:
- Querida, ¿qué te parece si ponemos la
lista de bodas aquí? |
-
Oye, ¿pero a ti no te cae mal tu suegra?
- Sí.
- Y entonces, ¿por qué llevas su foto en
la pitillera?
- Es que estoy intentando dejar de fumar. |
Un
asmático sube con problemas 5 pisos, llama a la
puerta le abren y dice:
- Doctor, tengo mucha asma, ¿Qué me recomienda?
- Fácil, no fume, no beba, descanse y cómprese
unas gafas.
- Y, ¿Qué tienen que ver las gafas con el
asma?
- Son para que encuentre la casa del doctor, que está
abajo, yo soy albañil. |
-
Oye, ¿tú sabes cual es el castigo natural
por ser bígamo?
- El tener dos suegras. |
Llega
un encuestador del asilo de ancianos del pueblo y toca
a la puerta de una casa. Sale un viejecito como de 90
años.
- ¡Buenos días, señor!, deseo entrevistar
a la persona de mayor edad de esta casa.
- Sí como no, permítame, se gira y grita:
¡Mamaaaaaá necesitan al abuelito! |
Una
mujer le dice a su marido:
- ¡Cariño! ¡Mi madre se va a tirar
por la ventana!
- ¡Corre, toma las llaves y aparta el coche! |
Dos
novios en la feria:
- Mariano, me llevas a subir a la noria?
- Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es
gratis. |
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